Kategorie ‘Mode-News’

Hallihallohallöchen Ihr Lieben! So wollte ich schon die ganze Zeit mal anfangen wie the Heidi eben. Und schon wieder geht es los mit dem Chicca-Walk Mann. Irgendwie ist Jorge etwas beängstigend, wenn der so in die Kamera grinst. Trefft den mal Nachts in einer Tiefgarage..uhu!! Wo ist bloß der Panikbutton? Er läßt die Mädels in Monsterhighheels schlüpfen, die jeder Drag Queen Party Ehre gemacht hätten. Stelzenlauf mal anders. Bleibt aber alles heil und der neue Schlachtruf für die WM heißt? Na klar: Chiccas walk!!
Der Challenge der Woche: Glaskugel mit Schmetterlingen auf dem Kopf – sieht aus wie Mr. Armstrong auf dem Mond – unten rum aber Abendkleid. Jorge gibt Anweisung die Arme wie Medusa herself zu Schwenken. Hanna kippt fast um, Sauerstoffdefizit. Und Werbepause Nr. 1. Wenn da nicht wieder die Tierschützer anrufen – Rettet die Schmetterlinge! Trägt the Heidi eigentlich Pelz? Der Gewinner der Challenge bekommt irgendwelches schwarzes Schmuckgehänge, Alisar darfs umhängen.

Zurück in der Villa heißt es Hüften schwenken. Und die Modelmama schwingt natürlich mit, die will ja auch mal endlich zeigen, wie toll sie noch nach Kind vier aussieht. Muss man ihr aber lassen, Herr Kirsch hat ganze Arbeit geleistet.

Nächste Haltestelle Shooting. Fotograf ist McKabe. Die neun letzten Vögelchen dürfen aus dem Ü-Ei schlüpfen. Hat auch so ein bißchen was von Jurassic-Parc, da kamen die bösen Dinos auch plötzlich aus den Eiern oder war das bei Gozilla? Dann wäre Modelmama Heidi ja…, jedenfalls ist die Fotoidee richtig gut, mal sehen, was die Vögelchen draus machen. Aber darauf müssen wir noch eine Stunde und gefühlte 57 Werbepausen warten. Am schlechtesten ist Schäki im Vogelnest, ich glaube die muss heute gehen.

m nächsten Tag wird gecastet. Wieder mal gehts um den Po, diesmal in der Jeans. Zwischen Pauline und Luisa gibts dann Seelnstriptease, was das mit der Jeans zu tun haben soll, würde ich auch gerne mal wissen. Das war extrem unnötig liebe ProSieben Redakteure. Vor lauter Frendschämen musste ich erst mal wegzappen. Luisa gewinnt – und wird oh Graus von Lockenkopf Boris geschminkt! Mussten die den schon wieder nehmen?

Wir haben es fast geschafft, Entscheidungstag! Schäki kombiniert folge richtig: Ich kann rausfliegen, obwohl ich es nicht will. Schlau meine Liebe. In der Jury sitzt dann Kati Perry. Beim Lifewalk dürfen dann alle die Rüstung anlegen. Wer das wohl in seiner Freizeit gehämmert hat. Hat Seal vielleicht ein neues Hobby? Metallklöppeln im Garten? Jetzt schauen wir uns erst mal die Vögelbilder an. Hanna sieht mal trotz Tränen vorab richtig gut aus. Heidi macht erst mal alle fertig mit dieser ätzenden monotonen Stimme. Und am Ende riesiger Tränenfluss bei Schäki, die nach Hause fliegen muss. Hanna heult solidarisch gleich mit.

Next week auf nach San Francisco mit Onkel Tommy Gottschalk. Da wird der Altersdurchschnitt gleich mal angehoben.Wetten das…?? Haha!

Photos: Screenshot Pro Sieben

Dauerwerbesendung mit Lena G. und kurzer Rückblick auf die letzte Folge, los gehts: Michel Comte (schweizer Fotogenie, mensch ist der alt geworden) fotografiert, während die letzten 11 von Michels Frau mit Algen verhübscht werden. Michel dirigierte dann in Englisch – Play, play, play und Heidi will, dass sich die Mädchen einfach mal total fallen lassen! Funktioniert teilweise. Hanna und Wioleta werden im Nahkampf geshootet. Hätte auch heißen können “Algenmoster gesichtet in Longbeach”. Unsere Stuntfrau hat wieder das Gesichtsproblem, zu männlich. Am Ende hab ich echt Mitleid, Wind, eiskaltes Wasser und Sonnenuntergang – ich friere schon beim Zuschauen, aber auf die Bilder bin ich diesmal wirklich gespannt. Wo ist die FF-Taste?

Gähn, ein Stadtrundgang mit Triefauge Q. Die elf Freundinnen dürfen gleich mal eine Portion Alibi-Eis essen. Ob die der dünnen Laura auch etwas eingetrichtert haben? Im Anschluss ein “total geheimes” Casting bei Tarina Tarantino. Überraschung! Wir wussten ja gar nichts! Die dünne Laura bekommt den Job, irgendwie ist die Trulla mir vollkommen unsympatisch. Aber die hält bis zum Covershooting durch, upps verraten.

Abend gehts zum Essen mit Heidi. Alisar ist ab sofort meine beste Freundin, die hasst Laura auch. Dann der Brüller: Eva Longoria serviert das Essen. Ist ja auch ihr Laden. Als big Desperate Housewife Fan sind wir/ich begeistert. Obwohl es nur Werbung fürs Restaurant war. Zwischendurch kurzer Einspieler, dass – schon wieder – Laura die Haare blond gefärbt werden. Jetzt hab ich die Hand fast schon an der Fernbedienung.

Dann kommt das Tier! Fotochallenge mit Spinne Tekla. Juhuu! Aber einige der Damen sollten mal stark an ihrer Ausdrucksweise arbeiten. Allen voran Prolo-Jaqueline. Wo ist denn da die Kinderstube geblieben. Kinder, ihr seit bei GNTM, nicht im Big Brother Container! Schon mal dran gedacht? Ich kann einfach nicht wiederholen, was gesagt wurde.

Statt wieder essen gehen, kommt Abends noch mal der spanische Indianerlauftrainer vorbei. Chicas walk! Bruce kann der nicht das Wasser reichen. Und dann darf auch noch Laura das Couturekleid anziehen, die hat null Oberweite für das Kleid. Und dieses Tatou – ok, ich gebe zu ich, (die Jury:-) ist parteiisch.

Und es ist wieder so weit: Nur eine wird GNTM, nur eine kommt auf den Titel der deutschen Cosmoplitan…blablabla. Der Tag der Bilderübergabe ist da. Gelaufen wird mit einer Albinoboa auf dem Arm. Und mein “Lieblingsmodel” Laura dreht wegen der Schlange total ab – diese Entscheidung wird sofort zu meiner Favourite. Am Ende erwischt es Miriam, Das Gesicht…, war ja klar.

… wer wohl nächste Woche in den Flieger steigt? Hoffentlich wird es ein bißchen aufregender, das Gezicke von Laura rettet die Sfaffel auch nicht mehr.

Foto: Screenshot ProSieben

Sorry ich hab fünf Minuten zu spät eingeschaltet und das wahnsinnig spannende Catwalktraining verpasst. Muss ich jetzt weinen? Jedenfalls mussten die Mädels vor irgendeinem Indianer-Verschnitt auf dem roten Teppich walken. Als Gewinner der Challenge gings dann für Laura, Hanna und Luisa auf eine “Promiparty” in Hollywood. Laura finde ich wirklich extrem dünn. Sogar in diesem komischen Sackkleid sah man noch die Hüftknochen rausschauen. Uhh! Die soll mal was essen und ihr häßliches Tatoo abkratzen lassen. Ansonsten vollkommen uninteressante Party.
Next Stop Casting Tag bei Reebock. Jetzt zeigt mal Mädels was ihr sportlich so drauf habt. Miriam natürlich Feuer und Flamme. Unsere Stuntfrau zeigte dann, dass sie auch die Ballettfüßchen bewegen kann. Die anderen mühten sich ab mit Liegestützen oder peinlichen Tanzeinlagen. Poo immer schön in die Kamera! Am Ende gings dann auch mit Gazelle Viktoria in den Ring. Da es aber bei der Russin mit dem Deutsch etwas happert, macht Miriam das Rennen. Mal ehen, ob mir noch mehr sportliche Floskeln einfallen.

Habt Ihr schon Heidi Klums neue Topffrisur gesehen? Kam gerade vorher in den Nachrichten. Ok, zurück in die Vergangenheit. The Myrriamm (die Modelmama spricht es ja immer so aschön amerikanisch aus) darf mit zu Hause telefonieren und lästert erst mal richtig ab. Aha, vorne immer einen auf verständige Mutti machen und hintenrum böse . Am Set gings dann nur um ihren Hintern. Mr. Reebock Marketing bekam sich gar nicht mehr ein: Waaaas füüür eine wunderschöööne Popo!

Und dann kam Rankin! Inklusive Flammen, sexy Outfits, Plexiglasbox und Regen. Würde der von Anfang an in der Jury sitzen könnten wir schon nach drei Folgen ins Finale gehen. Das Hightlight ist Rankin bei Catherine. Sie war so schlecht, dass er nur lachen musste. Dann kommt Heidis Ansage. Gut sieht die Modelmama aber auch nicht aus. Ohne Makeup wäre das gruselig, waren sicher die Kinder. Der Rest macht es dann auch besser bei Rankin.

Und schon heißt es wieder: “Hallo Ihr Lieben, heute ist wieder Entscheidungstag”.Traritrara die Heidi ist da. Na, wo ist denn das Krokodil und das Peterle. Wie im Kasperletheater. Hilfe! Rankin tu was! Der sitzt auch in der Jury – der Schrumpfkopf muss vor Ehrfurcht eigentlich dauerblass sein. Für manche gibts dann auch richtig deutliche Worte. Von zu männlich, nicht elegant genug, zu plump, wie ein Elefant, unbeholfen bis zu Du bist kein Model und wirst nie eins werden. Herrlich! Endlich sagt einer mal was wir denken! Mehr davon. Als erste wird dann zu – klassischer Klaviermusik – Catherine nach Hause geschickt. Gefolgt von Nadine. Der Rest modelt eine Woche weiter.

In Echtzeit, d.h. gestern, wurden die letzten drei in L.A. geshootet. Wer das wohl ist? Mehr natürlich an selber Stelle nächste Woche!

Screenshots: Pro Sieben

• Gerade haben wir noch über die tollen Klamotten für die Flitterwochen geschrieben, da habe ich auch schon den passenden Schmuck gefunden. Christ bringt zusammen mit der berühmt, berüchtigten Sansibar auf Sylt (In-Gastronom der Nordseeinsel, für die, die es nicht wissen) eine kleine, sehr feine Schmuckkollektion heraus. Trendige Kautschukarmbänder in verschiedenen Farben und den gekreuzten Schwertern in Silber, Anhänger – natürlich auch mit den Sansibar Schwertern – und große Ringe (Massivsilber).

Zu den Flatterkleidchen der Sommermode 2010 genau das Richtige! Auch zu der Jet Set Mode sehr hübsch als Ergänzung. Die Christ-Sansibar Kollektion gibt es exklusiv in 30 Christläden und natürlich in der Sansibar auf Sylt. Wir würden mal sagen – egal wo, Sylt, St. Tropez, St. Barth oder “St”-Wuppertal – das Must-Have des Sommers!

Die Hochzeit ist vorbei, das weiße Kleid unter Plastik. Auf in die Flitterwochen, aber so ganz ohne neue Klamotten? Kommt gar nicht in Frage. Wie praktisch, dass Jet Set gerade seine neue Kollektion vorgestellt hat: Tolle Kleider die perfekt zu Karibik, Südsee oder auch Toskana passen!

Die Bikinis sind absolut starverdächtig und tauchen garantiert bald an irgendwelchen Promikörpern in St. Tropez oder St Barth auf. Sehr chic mit Zebraoptik und oder großen Blumenapplikationen.

Wer lieber was drüber zieht, wenn er an der Strandbar den ersten Schluck Champagner nimmt, sollte sich mal die schicken Mini-Kleidchen anschauen, die es in verschiedenen Farben gibt. Das die Stoffe einfach klasse sind brauch man gar nicht zu erwähnen.

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