Beiträge mit dem Tag ‘Heidi Klum’

Na wer wird denn wohl heute gehen? Erst mal heißt es Sportsachen anziehen, Drill Instructor ist diesmal der Schrumpfkopf und Cassandra die Stuntfrau.
Fallen will gelernt sein, merken die Mädels ganz schnell. Mal angeschossen, auf der Flucht oder mit dem Kopf gegen die Laterne. Und warum das alles – später mehr. Spüre ich da etwar Ungeduld? Jetzt kommt erst mal Werbung.

Raus aus den Sportklamotten, Casting für “Drei Stunden auf einem Podest rumhängen”, d.h. Shoperöffnung. Puhh, hauptsache vorher noch mal auf Toilette. Schaufensterpuppe spielen am Ende Laura, Pauline – endlich ein Job und Alisar.

Stuntfrau Mirima wird jetzt zu Hause sitzen und heulen, denn diemal gehts zum Actionshooting im Vorort. The Heidi spielt auf dem Kamerawagen erst mal Kamellewerfen. Fremdschämalarm!!! Zum Glück gehts gleich weiter mit dem Fotograf Thomas Joop, the mad man from Austria! Nele darf als Erste zum SSV fallen. Zweite ist Alisar , die versteht ihren eigenen Landsmann nicht. Obwohl der ihr
eine “Begabung für das Laufen” attestiert, sehr amüsant. Die anderen rennen und fallen mittelmäßig. Außer Pauline, warum fällt die eigentlich raus und nicht die hysterische Laura oder die Heulsuse Hanna? Eine wie Sara reicht wahrscheinlich. Heidi schmeißt sich nicht hin, wechselt aber dauernd die Sonnenbrille. Model Fernseher in Gold und Rayban in schwarz. Oder wurde an zwei Tagen gedreht und geschnitten?

Am nächsten Morgen in der Modelvilla gibts Heidi-Mail. Casting für ein 10-Seiten Editorial in der Cosmo. Nur sehr seltsam, dass die Mädels immer nur von der Zeitschrift reden. Keine darf Cosmo sagen, tja, da wird die Freude bei MVG nicht gerade riesig sein. Im Roosevelt Hotel posieren – war ja klar – Laura, Nele und Hanna. Haben wir da etwa schon die letzten drei vor der Kamera? Cosmo, drei Mädels, na klingelts?

Der Tag der Entscheidung könnte diesmal auch “Jorge, move your ass-Day” heißen. Jorge macht den Vortänzer, eine Mischung aus Cabaret, A chorus line und Affentheater. Er petzt dann auch gleich, dass Nele keinen Bock hatte. Und es wird noch schlimmer. In extrem häßlichen Outfits gehts auf den Tanz-Laufsteg. The Heidi Klum Horror Picture Show. Ich frag mich gerade, wann es endlich vorbei ist, heute ist es echt zäh! Und dann dieses Getanze – durchhalten, gleich ist es geschafft. Heidi pack die Fotos aus! Alles müssen zittern, untermalt von dramatischer Filmmusik. Nele ist die Letzte und darf natürlich auch bleiben.

Die Modelmama läßt alle weiter kommen. Aber nächste Woche – zieht Euch warm an – müssen gleich zwei gehen!

Fotos: Screenshot ProSieben

Ich muss gleich mal beichten, dass ich dachte GNTM fällt wegen Vatertag aus – man mache Platz dem Fußball! Bis mein Mann meinte, warum schaltest Du nicht endlich um? Aber jetzt geht´s los, ich bin auf Sendung! Wahrscheinlich lief am Anfang wieder Jorge, der Parkhausschreck, deshalb sowieso egal.

Rein ins Casting mit Trampolin-Springen für Playstation. Victoria zu steif, Nele zu vorlaut und Laura schrecklicher als eine Schaufensterpuppe. Heulsuse Hanna schaffts mal ohne Tränen, am besten ist Pauline. Aber die darf sicherlich nicht, falsche Hautfarbe für die Kampagne. Meine Meinung. Hanna wird es dann natürlich auch und dreht am nächsten Tag den Spot in San Francisco. Ich hätte die nicht genommen.

Back home kommt Besuch: Onkel Tommy aus good old Germany! Der Hühnerhaufen rastet komplett aus! Pauline bekommt im Vier-Augen-Gespräch extra Tipps von Onkel Tommy. Zum Glück nur Tipps für das Auftreten, nicht für die Outfits!!

Der nächste Besuch ist nicht so nett, jetzt muss sich zeigen, wer Kondition hat, denn der Fitnesstrainer ist da! Und was zu gewinnen gibt es auch. Shooting für die deutsche Shape, logisch, ist ja auch der gleiche Verlag, wie Cosmopolitan. Und die braucht dringend Auflage. Ob das so klappt? Ein paar Heftchen werden schon drin sein.

Dann heißt es: Willkommen bei Models in der Manege! Schrumpfkopf fotografiert, die Mädels posieren mit Elefant und Clown. Heidi taucht zum ersten Mal in persona auf, mit Zylinder auf dem Kopf und schwarzem Schirmchen als Sonnenschutz. Ich sag nur: die armen Elefanten. In dieser Staffel bekommen es echt die Tiere ab.

Dann kommt der Lifewalk vor den Augen von Supermodel, und diesmal kann man wirklich sagen Super-super-Model, Cindy Crawford. Aber noch besser als super ist die supergestellte Begrüßung zwischen Heidi und Cindy. Heidi mit extrem Lächeln: Hi Cindy! Cindy zurück – etwas natürlicher: Hi Heidi! Das hätten die beiden noch ein paar mal Hin- und Her machen können. Hi Heidi, hi Cindy! On top bekommen die Mädels für den Lifewalk noch einen Affen auf den Arm und Jorge zum Kurzlauftraining. Was will man eigentlich mehr vom Modelleben?

Cindy mutiert zu meiner zweitliebsten Jurorin nach Rankin. Sie hat endlich mal konstruktive Kritik für die Mädels. Nicht nur: “Du musst mehr aus Dir rauskommen oder da war ich echt enttäuscht (Triefauge kommt ja gerne mit so schlauen Sprüchen rüber), sondern versucht zu erklären, was der Rest der Jury eigentlich sagen will – denn der schafft das seit Wochen nicht. Bevor die nächste rausfliegt muss Cindy aber gehen. Dann geht das Zittern los. Nele muss als erste laaaange auf das Foto warten. Bekommt aber natürlich eins, wissen wir doch sowieso schon.

Für Victoria gibt es dann wirklich kein Bildchen. Trauer über Moskau. Oder kam sie gar nicht aus Russland? Egal, jetzt gehts zurück nach Germany. Gespieltes Entsetzen beim Rest, an ihren schauspielerischen Fähigkeiten “Ich kanns gar nicht glauben?” müssen die Damen noch arbeiten.

Nächste Woche kommt der Motz-Fotograf endlich wieder (Name leider vergessen)! Denn es kann nur besser werden. Ob wie lieber Fußball geschaut hätten?

Fotos: screenshots von prosieben.de/tv

… zum fünften Mal ihren Seal! Keine Angst, da gibt es keinen Neuen, schließlich kam gerade erst Baby Nummer 4 auf die Welt und die Gewinnerin von GNTM steht auch noch nicht fest. Da bleiben wir lieber bei dem alt gewohntem! Die beiden haben sich natürlich wieder einen besonderen Ort ausgesucht. Mexiko! Dort hatten sich die beiden auch das ursprüngliche Ja-Wort vor fünf Jahren gegeben. Mit Familie und engen Freunden wurde dann auch dieses Jahr die Hochzeitsfiesta gefeiert. Heidi trug Flower Power, Seal leg T´shirt . Na dann Caramba!

Hallihallohallöchen Ihr Lieben! So wollte ich schon die ganze Zeit mal anfangen wie the Heidi eben. Und schon wieder geht es los mit dem Chicca-Walk Mann. Irgendwie ist Jorge etwas beängstigend, wenn der so in die Kamera grinst. Trefft den mal Nachts in einer Tiefgarage..uhu!! Wo ist bloß der Panikbutton? Er läßt die Mädels in Monsterhighheels schlüpfen, die jeder Drag Queen Party Ehre gemacht hätten. Stelzenlauf mal anders. Bleibt aber alles heil und der neue Schlachtruf für die WM heißt? Na klar: Chiccas walk!!
Der Challenge der Woche: Glaskugel mit Schmetterlingen auf dem Kopf – sieht aus wie Mr. Armstrong auf dem Mond – unten rum aber Abendkleid. Jorge gibt Anweisung die Arme wie Medusa herself zu Schwenken. Hanna kippt fast um, Sauerstoffdefizit. Und Werbepause Nr. 1. Wenn da nicht wieder die Tierschützer anrufen – Rettet die Schmetterlinge! Trägt the Heidi eigentlich Pelz? Der Gewinner der Challenge bekommt irgendwelches schwarzes Schmuckgehänge, Alisar darfs umhängen.

Zurück in der Villa heißt es Hüften schwenken. Und die Modelmama schwingt natürlich mit, die will ja auch mal endlich zeigen, wie toll sie noch nach Kind vier aussieht. Muss man ihr aber lassen, Herr Kirsch hat ganze Arbeit geleistet.

Nächste Haltestelle Shooting. Fotograf ist McKabe. Die neun letzten Vögelchen dürfen aus dem Ü-Ei schlüpfen. Hat auch so ein bißchen was von Jurassic-Parc, da kamen die bösen Dinos auch plötzlich aus den Eiern oder war das bei Gozilla? Dann wäre Modelmama Heidi ja…, jedenfalls ist die Fotoidee richtig gut, mal sehen, was die Vögelchen draus machen. Aber darauf müssen wir noch eine Stunde und gefühlte 57 Werbepausen warten. Am schlechtesten ist Schäki im Vogelnest, ich glaube die muss heute gehen.

m nächsten Tag wird gecastet. Wieder mal gehts um den Po, diesmal in der Jeans. Zwischen Pauline und Luisa gibts dann Seelnstriptease, was das mit der Jeans zu tun haben soll, würde ich auch gerne mal wissen. Das war extrem unnötig liebe ProSieben Redakteure. Vor lauter Frendschämen musste ich erst mal wegzappen. Luisa gewinnt – und wird oh Graus von Lockenkopf Boris geschminkt! Mussten die den schon wieder nehmen?

Wir haben es fast geschafft, Entscheidungstag! Schäki kombiniert folge richtig: Ich kann rausfliegen, obwohl ich es nicht will. Schlau meine Liebe. In der Jury sitzt dann Kati Perry. Beim Lifewalk dürfen dann alle die Rüstung anlegen. Wer das wohl in seiner Freizeit gehämmert hat. Hat Seal vielleicht ein neues Hobby? Metallklöppeln im Garten? Jetzt schauen wir uns erst mal die Vögelbilder an. Hanna sieht mal trotz Tränen vorab richtig gut aus. Heidi macht erst mal alle fertig mit dieser ätzenden monotonen Stimme. Und am Ende riesiger Tränenfluss bei Schäki, die nach Hause fliegen muss. Hanna heult solidarisch gleich mit.

Next week auf nach San Francisco mit Onkel Tommy Gottschalk. Da wird der Altersdurchschnitt gleich mal angehoben.Wetten das…?? Haha!

Photos: Screenshot Pro Sieben

Dauerwerbesendung mit Lena G. und kurzer Rückblick auf die letzte Folge, los gehts: Michel Comte (schweizer Fotogenie, mensch ist der alt geworden) fotografiert, während die letzten 11 von Michels Frau mit Algen verhübscht werden. Michel dirigierte dann in Englisch – Play, play, play und Heidi will, dass sich die Mädchen einfach mal total fallen lassen! Funktioniert teilweise. Hanna und Wioleta werden im Nahkampf geshootet. Hätte auch heißen können “Algenmoster gesichtet in Longbeach”. Unsere Stuntfrau hat wieder das Gesichtsproblem, zu männlich. Am Ende hab ich echt Mitleid, Wind, eiskaltes Wasser und Sonnenuntergang – ich friere schon beim Zuschauen, aber auf die Bilder bin ich diesmal wirklich gespannt. Wo ist die FF-Taste?

Gähn, ein Stadtrundgang mit Triefauge Q. Die elf Freundinnen dürfen gleich mal eine Portion Alibi-Eis essen. Ob die der dünnen Laura auch etwas eingetrichtert haben? Im Anschluss ein “total geheimes” Casting bei Tarina Tarantino. Überraschung! Wir wussten ja gar nichts! Die dünne Laura bekommt den Job, irgendwie ist die Trulla mir vollkommen unsympatisch. Aber die hält bis zum Covershooting durch, upps verraten.

Abend gehts zum Essen mit Heidi. Alisar ist ab sofort meine beste Freundin, die hasst Laura auch. Dann der Brüller: Eva Longoria serviert das Essen. Ist ja auch ihr Laden. Als big Desperate Housewife Fan sind wir/ich begeistert. Obwohl es nur Werbung fürs Restaurant war. Zwischendurch kurzer Einspieler, dass – schon wieder – Laura die Haare blond gefärbt werden. Jetzt hab ich die Hand fast schon an der Fernbedienung.

Dann kommt das Tier! Fotochallenge mit Spinne Tekla. Juhuu! Aber einige der Damen sollten mal stark an ihrer Ausdrucksweise arbeiten. Allen voran Prolo-Jaqueline. Wo ist denn da die Kinderstube geblieben. Kinder, ihr seit bei GNTM, nicht im Big Brother Container! Schon mal dran gedacht? Ich kann einfach nicht wiederholen, was gesagt wurde.

Statt wieder essen gehen, kommt Abends noch mal der spanische Indianerlauftrainer vorbei. Chicas walk! Bruce kann der nicht das Wasser reichen. Und dann darf auch noch Laura das Couturekleid anziehen, die hat null Oberweite für das Kleid. Und dieses Tatou – ok, ich gebe zu ich, (die Jury:-) ist parteiisch.

Und es ist wieder so weit: Nur eine wird GNTM, nur eine kommt auf den Titel der deutschen Cosmoplitan…blablabla. Der Tag der Bilderübergabe ist da. Gelaufen wird mit einer Albinoboa auf dem Arm. Und mein “Lieblingsmodel” Laura dreht wegen der Schlange total ab – diese Entscheidung wird sofort zu meiner Favourite. Am Ende erwischt es Miriam, Das Gesicht…, war ja klar.

… wer wohl nächste Woche in den Flieger steigt? Hoffentlich wird es ein bißchen aufregender, das Gezicke von Laura rettet die Sfaffel auch nicht mehr.

Foto: Screenshot ProSieben

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