Kategorie ‘Filmnews’

Man werfe ein paar Münzen in einen Liebesbrunnen in Rom und schon laufen einem die Kerle in Scharen hinterher. Blöd nur, wenn man – wie Kristen Bell in der erfrischenden und turbulenten Komödie “When In Rome” – gerade gar keine Lust mehr auf die Liebe hat. Oder ist einer der seltsamen Verehrer vielleicht doch der Mann fürs Leben?

Die Komödie hat sicherlich keinen Oscar vedient, aber Dank es sensationellen Casts – Anjelica Huston, Danny de Vito, Kristen Bell, Jon Heder, Josh Duchamel usw – gibt es auf alle Fälle schöne Bilder von schönen Menschen und tolle Ansichten von Rom und New York.

Genau das Richtige, wenn man der Hitze entfliehen will und einen entspannten Abend mit der Klimaanlage des Kinos verbringen will!

Endlich mal wieder ein echter Hochzeitsfilm! Und der ist auch noch richtig zum Lachen. „Unsere Ehe, ihre Hochzeit.” Das ist die erste Lektion, die jedes frisch verlobte  Paar lernen muss. Lucia (America Ferrera) und Marcus (Lance Gross) machen  da keine Ausnahme. In der Fox Searchlight Komödie OUR FAMILY WEDDING  lernen sie auf die harte Tour, dass der Weg zum Ja-Wort mit vielen Familienstreitigkeiten gepflastert sein kann. Nachdem sie ihre Eltern allzu pötzlich mit  ihren Heiratspänenüberraschen, üssen beide feststellen, dass ihre äter –  zwei rivalisierende Egomanen – ihren ganz besonderen Tag fast vollständig  ruinieren.   Angesichts heftiger Beleidigungen und temperamentvoller Wutausüche stellt  sich die bange Frage, ob ihre beiden Alpha-äter (Forest Whitaker und Carlos  Mencia) es tatächlich schaffen werden, lebendig vor dem Altar zu erscheinen.  Damit nicht genug plant Lucias Mutter (Diana Maria Riva) eigentlich mehr „ihre”  Traumhochzeit  als  die  ihrer  Tochter.  Nur  Angela  (Regina  King),  die  beste  Freundin und Anältin des Bäutigamvaters, beält bei dem ganzen Chaos einen ühlen Kopf.   In den wenigen Wochen bis zur Hochzeit erkennen Lucia und Marcus aber auch  die wahre Bedeutung der Liebe und finden heraus, wie viel Wahrheit in dem  Sprichwort steckt „Wer heiratet, heiratet die ganze Familie”.

Mehr Bilder leider erst später – ProSieben ist zu langsam. Seit Ihr alle startklar? Sitzt das kleine Schwarze oder habt Ihr die lange Robe gewählt? Endlich ist es soweit, nach gefühlten 1 Millionen Werbeuntebrechungen in den letzten drei Monaten haben wir es geschafft. Heute ist Finale bei Germany´s next Topmodel by Heidi Klum (die Sendung mit dem wohl längsten Titel im deutschen TV), ab morgen können wir uns endlich dem Fußball hingeben – fast ohne Werbung!
Die Modelmutti hat sich heute passend in der aktuellen GALA erst mal über unqualifizierte Blogger beschwert – meine liebe Frau Klum, was wir hier veranstalten ist Werbung für Ihre Sache! Also freuen Sie sich mal lieber, dass wir uns um Sie kümmern, trotz sinkender Einschaltquoten. Das musste mal gesagt werden!

Los gehts! Und der erste Schock: Heidis unterirdischer Tigerkleiddoutfit! Gruselig!!!!! Die Haare waren auch schon mal besser gekämmt. Hat da etwar die Locke Boris gestylt? Den würde ich noch nicht mal an einen Hund ran lassen. Und die kurzen Haare verraten doch gleich mal, dass die Sendung von gestern eben nicht gestern war. Herr Schuhler war auch beim Frisör, jetzt muss er nicht mehr unter seinem Pony heraus linsen, das macht die Heidi.
Die drei Jurymitglieder plauschen erst mal auf der Couch. Geplänkel, Geplänkel, blabla. Heidi bekommt hübsch aufs Ohr gesagt, was zu tun ist – merkt man immer, wenn sie kurz stockt.

Dann Auftritt Jorge. Der Schreck aus der Tiefgarage ohne Haarwäsche aus Kuba. Samba in Highheels. Aber man muss ihm lassen er bringt die Menge zum kochen – inklusive Sturz! Und wie immer Backstageschalte zu den Mädels. Die bekommen kaum einen Satz raus vor lauter Aufregung. Wir geben ab in die Werbung.

Back on stage sind die drei endlich dran, zu einer Art Carmina Burana geht der Vorhang auf und es wird gecatwalkt. Mit jeweils kurzer Tanzeinlage – sorry Hanna kann das gar nicht. Aber die drei üben wohl schon für die WM-Fanbeflaggung. Wenn die drei da vorne stehe, sieht es fast aus wie die deutsche Flagge. Ole, ole, ole, ole!

Es folgt der Rückblick auf das GNTM-Leben der drei Finalistinnen. Wer war das noch mal? Alisar (kann sie es überhaupt werden, wäre doch Austrias next Topmodel?) Hanna (ist kein Catwalktyp) und Laura (mag ich nicht, hat aber Chancen). Und schon wieder Werbung. Wann fällt denn endlich die Erste raus?

Nächster Walk wird mal wieder von der Prosieben Retortenband Monrose untermalt. Haben die nach dem letzten Finale irgendwas gemacht? Schlimmer sind aber die Backroundtänzer. Die sehen aus wie Freddie Krüger trifft auf Alien. Die Mädels laufen im Sadomasooutfit. Hatte ja schon mal den Verdacht, dass Seal ein Faible dafür hat. The Heidi läuft zu Hause wahrscheinlich in Lack und Leder plus Peitsche durch die Bewerly Hills Villa. Wenn das die spießigen Amis mitbekommen brennt die Hütte!

Dann endlich, wenn schon keine rausfällt, ein Superstar: Kylie Minogue präsentiert ihren neusten Hit. Angezogener als im Video. Das deutsche TV ist einfach züchtiger! Heidi hat irgendwie Probleme unter ihrem Pony hervor zu blinzeln. Und endlich die erste Entscheidung, wer ist die Dritte. Vorher kommt noch der Werbepartner Suzuki vorbei, jede der drei bekommt automatisch schon mal ein Auto geschenkt. So jetzt macht mal hin, so langsam ist meine Hand an der Fernbedienung! Wir halten schließlich schon zwei Stunden durch! Und wieder 20Sekunden Werbung. Gähn!!!!!!!

Zu Mama und Papa auf die Tribüne muss als Erste: Laura. Da scheint jemand den Vertrag mit Vatti Klum nicht unterschrieben zu haben. Das sie besser ist als Hanna steht ja wohl fest. Und ihr Cosmo-Cover sah – ich muss es zu geben – am besten aus. Wenn jetzt wirklich dieser Pfannkuchen Hanna das wird, nein keine Angst ich schalte noch nicht um.

Erst müssenwir noch ein Shooting mit Schrumpfi ertragen, in Siegerpose mit Fans – jetzt nur für Dich Parisoffice:-) – FREMDSCHÄMALARM!!!! Die Jury lobt sich gegenseitig in den höchsten Tönen. Wie kommt der Christian bloß immer wieder auf so tolle Fotoideen?, fragt die Heidi. Naiv oder einfach nur blöd? Jetzt gibts den Shooting-Rückblick. Im Anschluss dürfen die Top-17 auf die Laufstegbühne. Mal sehen, wer sich da verändert hat. Alle tragen Krönchen , aber die Stuntfrau seh ich gar nicht. Hat sie sich geweigert? Frage bleibt unbeantwortet – PAUSE.

So langsam wird es Zeit für das Cosmocover, wenn die Heidi weiter rumredet, läuft noch eine von den Mädels amok, oder Jorge ersticht jemand mit seinem Stiletto? Dann wäre wenigstens was los in der Arena!

Bevor die Frage der Nacht beantwortet wird, singt Katie Perry noch ihren neuen Hit California Girls – mit lila Haaren. Ob sie die für ihre Hochzeit so läßt? Respekt, sie singt live! So meine Lieben, mein Bett ruft, Heidi es wird Zeit. Pack das Cover aus und sag Gute Nacht! Mach Austria zu unseren Freunden auf Lebendszeit! Bitte! Wenn wir Alisar nehmen, schaffen die sicherlich auch die Maut für uns ab! Austria chicca walk!

Trommelwirbel, Werbung, nicht mal Trommelwirbel, die Halle bebt, gleich ist es so weit. Die Mädels schauen leicht irritiert als Alisar Gesänge angestimmt werdem. Richtig so Köln! Rockt das Haus! Ich muss in zwei Wochen nach Salzburg, ich will, dass das alles meine Freunde sind! Und das Cover kommt:

ES IST ALISAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Wir gaben Euch Sissi, Ihr uns Alisar! Danke Österreich! Ihr seit nicht bei der WM dabei, aber Ihr habt das neue Topmodel! Gratulation! Mit dieser Entscheidung kann ich in Ruhe schlafen gehen.

Wir lesen uns demnächst wieder, danke für die Aufmerksamkeit und die lieben Kommentare! Und immer daran denken: Es kann nur eine Germany´s next Topmodel werden:-)!

Eigentlich ohne Worte. Das neue Sex and the City 2 Plakar spricht für sich. Liebe Freunde der WM, sorry, aber gegen die vier Damen aus New York hat der Fußball keinen Chance!

Na wer wird denn wohl heute gehen? Erst mal heißt es Sportsachen anziehen, Drill Instructor ist diesmal der Schrumpfkopf und Cassandra die Stuntfrau.
Fallen will gelernt sein, merken die Mädels ganz schnell. Mal angeschossen, auf der Flucht oder mit dem Kopf gegen die Laterne. Und warum das alles – später mehr. Spüre ich da etwar Ungeduld? Jetzt kommt erst mal Werbung.

Raus aus den Sportklamotten, Casting für “Drei Stunden auf einem Podest rumhängen”, d.h. Shoperöffnung. Puhh, hauptsache vorher noch mal auf Toilette. Schaufensterpuppe spielen am Ende Laura, Pauline – endlich ein Job und Alisar.

Stuntfrau Mirima wird jetzt zu Hause sitzen und heulen, denn diemal gehts zum Actionshooting im Vorort. The Heidi spielt auf dem Kamerawagen erst mal Kamellewerfen. Fremdschämalarm!!! Zum Glück gehts gleich weiter mit dem Fotograf Thomas Joop, the mad man from Austria! Nele darf als Erste zum SSV fallen. Zweite ist Alisar , die versteht ihren eigenen Landsmann nicht. Obwohl der ihr
eine “Begabung für das Laufen” attestiert, sehr amüsant. Die anderen rennen und fallen mittelmäßig. Außer Pauline, warum fällt die eigentlich raus und nicht die hysterische Laura oder die Heulsuse Hanna? Eine wie Sara reicht wahrscheinlich. Heidi schmeißt sich nicht hin, wechselt aber dauernd die Sonnenbrille. Model Fernseher in Gold und Rayban in schwarz. Oder wurde an zwei Tagen gedreht und geschnitten?

Am nächsten Morgen in der Modelvilla gibts Heidi-Mail. Casting für ein 10-Seiten Editorial in der Cosmo. Nur sehr seltsam, dass die Mädels immer nur von der Zeitschrift reden. Keine darf Cosmo sagen, tja, da wird die Freude bei MVG nicht gerade riesig sein. Im Roosevelt Hotel posieren – war ja klar – Laura, Nele und Hanna. Haben wir da etwa schon die letzten drei vor der Kamera? Cosmo, drei Mädels, na klingelts?

Der Tag der Entscheidung könnte diesmal auch “Jorge, move your ass-Day” heißen. Jorge macht den Vortänzer, eine Mischung aus Cabaret, A chorus line und Affentheater. Er petzt dann auch gleich, dass Nele keinen Bock hatte. Und es wird noch schlimmer. In extrem häßlichen Outfits gehts auf den Tanz-Laufsteg. The Heidi Klum Horror Picture Show. Ich frag mich gerade, wann es endlich vorbei ist, heute ist es echt zäh! Und dann dieses Getanze – durchhalten, gleich ist es geschafft. Heidi pack die Fotos aus! Alles müssen zittern, untermalt von dramatischer Filmmusik. Nele ist die Letzte und darf natürlich auch bleiben.

Die Modelmama läßt alle weiter kommen. Aber nächste Woche – zieht Euch warm an – müssen gleich zwei gehen!

Fotos: Screenshot ProSieben

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