Beiträge mit dem Tag ‘Germanys next Topmodel by Heidi Klum’

• Leider etwas zu spät, aber Mittwoch (Halbfinale) und Donnerstag (Finale) wird pünktlich nach der Show geliefert!

Noch zweimal müssen wir da durch, dann ist es geschafft! Also auf ein Neues! Liebe Freunde der seichten Unterhaltung!

Los geht es mit dem Casting für Sony Ericsson, die Sponsoren wollen ja schließlich auch mitreden. Internationale Kampagne und Spot, der wahrscheinlich wie der vom letzten Jahr nur in Deutschland gezeigt wird. Aber hauptsache wir waren dabei! In der Endrunde geht es zwischen Alisar und Laura zur Sache. Austria 12 points, Germany Zero. Na gut, dass wir der Grandprix schon in der Tasche haben.

Dann der Tag auf den (laut Mama Heidi) alle die ganze Zeit gewartet haben: Cover Shooting für die Cosmo. Die Cosmo-Chefin ist anwesend und trägt auch mal Tigeroutfit, wie sonst die Heidi. Na mal gut, dass die Model-Mama ihr Tiger-Jäckchen zu Hause hat hängen lassen. Hätte man sonst die GNTM-Twins nennen können. Mit Windmaschine wird dann das toupierte Haar geshootet. Der Fotograf läßt Diskoatmospäre zum Lockerwerden aufkommen, Musik voll an und los gehts. Outfit: Silbernes und rotes Minikleid, beide würden wohl niemand vom Hocker reißen, wie die Fotos geworden sind – sehen wir bald!

Damit wir auch wirklich noch bis zum Ende dran bleiben hat Triefauge in sein (ist das wirklich sein Büro mit den Hello Kitty Plüschdingern auf dem Sofa???? HILFE!!!) Büro geladen, von wo aus er O-Ton “für einige Berühmtheiten das Marketing betreibt”. Für wen? Er will den Mädels gleich mal beibringen, wie man sich vor der Presse behauptet. Da bin ich als Boulevard-Kind mal doppelt gespannt. Die kann man alle so leicht auseinander nehmen und sie würden es nicht einmal merken. Aber enttäuschend, außer bitte lächeln und positive Dinge sagen, kommt von Treifauge nichts brauchbares. Schnell zum Black Eye Pie Konzert mit der Modelmutti im Lederoutfit. Klar gibt ein Meet and Greet und VIP-Pässe. Heidi grölt Kaugummi-kauend Arm in Arm mit Triefauge die Songs mit. Na, na, na! Was der Seal da wohl gesagt hat??

Am nächsten Tag wird Alisar für Sony Ericsson geshootet, der Rest wird interviewt als Challenge. Auf Englisch. Schade, dass Alisar nicht mit machen darf, das wäre echt witzig geworden. Se änglisch is rrrrrrilii hart! Hanna heult natürlich wieder. Abends große Diskussionsrunde in der Modelvilla, wer kommt weiter, wer fliegt raus. Die haben Sorgen!

Es ist noch nicht mal zehn und wir müssen jetzt noch fast eine Stunde ertragen, ohne einen letzten Walk mit Jorge geht das natürlich nicht. Ola Chiccas, ich bin wieder da. Schnell Mädels, die Tür barrikadieren! Laßt ihn nicht rein! Funktioniert nicht, war ja klar. Und es wird noch schlimmer, Boris, die Locke darf schminken. Mensch hoffentlich hat der sein kleines Schmink-Einmaleins eingepackt, sonst wird das eine Airbrushshow. Gelaufen wird in Pret à porter und Haute couture. Statt Foto wird mal richtig auf die Tränendrüse gedrückt: Videogrüße von der jeweiligen Adams-Family. Ich hab schon wieder Fremdschämbauchschmerzen. Schnell mal zum Fußball schalten! Keine Angst schon wieder da.

Die erste die eine Runde weiter ist, war ja klar, ist Alisar. Zweite Laura und als dritte Nele und als letzte darf Hanna Heuli ins Finale. Wie, warum sind das jetzt vier? Wollen die das Finale auf 10 Stunden Sendezeit ausdehnen? Oh bitte nicht! Erleichterung, es ging nur um das Halbfinale. Heidi hat mal wieder einen kleinen Scherz gemacht. Sorry, ich hätte dankend abgelehnt.

Für Louisa ist es leider vorbei mit dem GNTM-Traum, aber sei froh meine Liebe, kein Klumvertrag und keine Jogurt Werbung. Nur zu Stefan Raab auf die Couch. Und das ist doch auch schon was!

Bilder ProSieben

Na wer wird denn wohl heute gehen? Erst mal heißt es Sportsachen anziehen, Drill Instructor ist diesmal der Schrumpfkopf und Cassandra die Stuntfrau.
Fallen will gelernt sein, merken die Mädels ganz schnell. Mal angeschossen, auf der Flucht oder mit dem Kopf gegen die Laterne. Und warum das alles – später mehr. Spüre ich da etwar Ungeduld? Jetzt kommt erst mal Werbung.

Raus aus den Sportklamotten, Casting für “Drei Stunden auf einem Podest rumhängen”, d.h. Shoperöffnung. Puhh, hauptsache vorher noch mal auf Toilette. Schaufensterpuppe spielen am Ende Laura, Pauline – endlich ein Job und Alisar.

Stuntfrau Mirima wird jetzt zu Hause sitzen und heulen, denn diemal gehts zum Actionshooting im Vorort. The Heidi spielt auf dem Kamerawagen erst mal Kamellewerfen. Fremdschämalarm!!! Zum Glück gehts gleich weiter mit dem Fotograf Thomas Joop, the mad man from Austria! Nele darf als Erste zum SSV fallen. Zweite ist Alisar , die versteht ihren eigenen Landsmann nicht. Obwohl der ihr
eine “Begabung für das Laufen” attestiert, sehr amüsant. Die anderen rennen und fallen mittelmäßig. Außer Pauline, warum fällt die eigentlich raus und nicht die hysterische Laura oder die Heulsuse Hanna? Eine wie Sara reicht wahrscheinlich. Heidi schmeißt sich nicht hin, wechselt aber dauernd die Sonnenbrille. Model Fernseher in Gold und Rayban in schwarz. Oder wurde an zwei Tagen gedreht und geschnitten?

Am nächsten Morgen in der Modelvilla gibts Heidi-Mail. Casting für ein 10-Seiten Editorial in der Cosmo. Nur sehr seltsam, dass die Mädels immer nur von der Zeitschrift reden. Keine darf Cosmo sagen, tja, da wird die Freude bei MVG nicht gerade riesig sein. Im Roosevelt Hotel posieren – war ja klar – Laura, Nele und Hanna. Haben wir da etwa schon die letzten drei vor der Kamera? Cosmo, drei Mädels, na klingelts?

Der Tag der Entscheidung könnte diesmal auch “Jorge, move your ass-Day” heißen. Jorge macht den Vortänzer, eine Mischung aus Cabaret, A chorus line und Affentheater. Er petzt dann auch gleich, dass Nele keinen Bock hatte. Und es wird noch schlimmer. In extrem häßlichen Outfits gehts auf den Tanz-Laufsteg. The Heidi Klum Horror Picture Show. Ich frag mich gerade, wann es endlich vorbei ist, heute ist es echt zäh! Und dann dieses Getanze – durchhalten, gleich ist es geschafft. Heidi pack die Fotos aus! Alles müssen zittern, untermalt von dramatischer Filmmusik. Nele ist die Letzte und darf natürlich auch bleiben.

Die Modelmama läßt alle weiter kommen. Aber nächste Woche – zieht Euch warm an – müssen gleich zwei gehen!

Fotos: Screenshot ProSieben

Ich muss gleich mal beichten, dass ich dachte GNTM fällt wegen Vatertag aus – man mache Platz dem Fußball! Bis mein Mann meinte, warum schaltest Du nicht endlich um? Aber jetzt geht´s los, ich bin auf Sendung! Wahrscheinlich lief am Anfang wieder Jorge, der Parkhausschreck, deshalb sowieso egal.

Rein ins Casting mit Trampolin-Springen für Playstation. Victoria zu steif, Nele zu vorlaut und Laura schrecklicher als eine Schaufensterpuppe. Heulsuse Hanna schaffts mal ohne Tränen, am besten ist Pauline. Aber die darf sicherlich nicht, falsche Hautfarbe für die Kampagne. Meine Meinung. Hanna wird es dann natürlich auch und dreht am nächsten Tag den Spot in San Francisco. Ich hätte die nicht genommen.

Back home kommt Besuch: Onkel Tommy aus good old Germany! Der Hühnerhaufen rastet komplett aus! Pauline bekommt im Vier-Augen-Gespräch extra Tipps von Onkel Tommy. Zum Glück nur Tipps für das Auftreten, nicht für die Outfits!!

Der nächste Besuch ist nicht so nett, jetzt muss sich zeigen, wer Kondition hat, denn der Fitnesstrainer ist da! Und was zu gewinnen gibt es auch. Shooting für die deutsche Shape, logisch, ist ja auch der gleiche Verlag, wie Cosmopolitan. Und die braucht dringend Auflage. Ob das so klappt? Ein paar Heftchen werden schon drin sein.

Dann heißt es: Willkommen bei Models in der Manege! Schrumpfkopf fotografiert, die Mädels posieren mit Elefant und Clown. Heidi taucht zum ersten Mal in persona auf, mit Zylinder auf dem Kopf und schwarzem Schirmchen als Sonnenschutz. Ich sag nur: die armen Elefanten. In dieser Staffel bekommen es echt die Tiere ab.

Dann kommt der Lifewalk vor den Augen von Supermodel, und diesmal kann man wirklich sagen Super-super-Model, Cindy Crawford. Aber noch besser als super ist die supergestellte Begrüßung zwischen Heidi und Cindy. Heidi mit extrem Lächeln: Hi Cindy! Cindy zurück – etwas natürlicher: Hi Heidi! Das hätten die beiden noch ein paar mal Hin- und Her machen können. Hi Heidi, hi Cindy! On top bekommen die Mädels für den Lifewalk noch einen Affen auf den Arm und Jorge zum Kurzlauftraining. Was will man eigentlich mehr vom Modelleben?

Cindy mutiert zu meiner zweitliebsten Jurorin nach Rankin. Sie hat endlich mal konstruktive Kritik für die Mädels. Nicht nur: “Du musst mehr aus Dir rauskommen oder da war ich echt enttäuscht (Triefauge kommt ja gerne mit so schlauen Sprüchen rüber), sondern versucht zu erklären, was der Rest der Jury eigentlich sagen will – denn der schafft das seit Wochen nicht. Bevor die nächste rausfliegt muss Cindy aber gehen. Dann geht das Zittern los. Nele muss als erste laaaange auf das Foto warten. Bekommt aber natürlich eins, wissen wir doch sowieso schon.

Für Victoria gibt es dann wirklich kein Bildchen. Trauer über Moskau. Oder kam sie gar nicht aus Russland? Egal, jetzt gehts zurück nach Germany. Gespieltes Entsetzen beim Rest, an ihren schauspielerischen Fähigkeiten “Ich kanns gar nicht glauben?” müssen die Damen noch arbeiten.

Nächste Woche kommt der Motz-Fotograf endlich wieder (Name leider vergessen)! Denn es kann nur besser werden. Ob wie lieber Fußball geschaut hätten?

Fotos: screenshots von prosieben.de/tv

Dauerwerbesendung mit Lena G. und kurzer Rückblick auf die letzte Folge, los gehts: Michel Comte (schweizer Fotogenie, mensch ist der alt geworden) fotografiert, während die letzten 11 von Michels Frau mit Algen verhübscht werden. Michel dirigierte dann in Englisch – Play, play, play und Heidi will, dass sich die Mädchen einfach mal total fallen lassen! Funktioniert teilweise. Hanna und Wioleta werden im Nahkampf geshootet. Hätte auch heißen können “Algenmoster gesichtet in Longbeach”. Unsere Stuntfrau hat wieder das Gesichtsproblem, zu männlich. Am Ende hab ich echt Mitleid, Wind, eiskaltes Wasser und Sonnenuntergang – ich friere schon beim Zuschauen, aber auf die Bilder bin ich diesmal wirklich gespannt. Wo ist die FF-Taste?

Gähn, ein Stadtrundgang mit Triefauge Q. Die elf Freundinnen dürfen gleich mal eine Portion Alibi-Eis essen. Ob die der dünnen Laura auch etwas eingetrichtert haben? Im Anschluss ein “total geheimes” Casting bei Tarina Tarantino. Überraschung! Wir wussten ja gar nichts! Die dünne Laura bekommt den Job, irgendwie ist die Trulla mir vollkommen unsympatisch. Aber die hält bis zum Covershooting durch, upps verraten.

Abend gehts zum Essen mit Heidi. Alisar ist ab sofort meine beste Freundin, die hasst Laura auch. Dann der Brüller: Eva Longoria serviert das Essen. Ist ja auch ihr Laden. Als big Desperate Housewife Fan sind wir/ich begeistert. Obwohl es nur Werbung fürs Restaurant war. Zwischendurch kurzer Einspieler, dass – schon wieder – Laura die Haare blond gefärbt werden. Jetzt hab ich die Hand fast schon an der Fernbedienung.

Dann kommt das Tier! Fotochallenge mit Spinne Tekla. Juhuu! Aber einige der Damen sollten mal stark an ihrer Ausdrucksweise arbeiten. Allen voran Prolo-Jaqueline. Wo ist denn da die Kinderstube geblieben. Kinder, ihr seit bei GNTM, nicht im Big Brother Container! Schon mal dran gedacht? Ich kann einfach nicht wiederholen, was gesagt wurde.

Statt wieder essen gehen, kommt Abends noch mal der spanische Indianerlauftrainer vorbei. Chicas walk! Bruce kann der nicht das Wasser reichen. Und dann darf auch noch Laura das Couturekleid anziehen, die hat null Oberweite für das Kleid. Und dieses Tatou – ok, ich gebe zu ich, (die Jury:-) ist parteiisch.

Und es ist wieder so weit: Nur eine wird GNTM, nur eine kommt auf den Titel der deutschen Cosmoplitan…blablabla. Der Tag der Bilderübergabe ist da. Gelaufen wird mit einer Albinoboa auf dem Arm. Und mein “Lieblingsmodel” Laura dreht wegen der Schlange total ab – diese Entscheidung wird sofort zu meiner Favourite. Am Ende erwischt es Miriam, Das Gesicht…, war ja klar.

… wer wohl nächste Woche in den Flieger steigt? Hoffentlich wird es ein bißchen aufregender, das Gezicke von Laura rettet die Sfaffel auch nicht mehr.

Foto: Screenshot ProSieben

Sorry ich hab fünf Minuten zu spät eingeschaltet und das wahnsinnig spannende Catwalktraining verpasst. Muss ich jetzt weinen? Jedenfalls mussten die Mädels vor irgendeinem Indianer-Verschnitt auf dem roten Teppich walken. Als Gewinner der Challenge gings dann für Laura, Hanna und Luisa auf eine “Promiparty” in Hollywood. Laura finde ich wirklich extrem dünn. Sogar in diesem komischen Sackkleid sah man noch die Hüftknochen rausschauen. Uhh! Die soll mal was essen und ihr häßliches Tatoo abkratzen lassen. Ansonsten vollkommen uninteressante Party.
Next Stop Casting Tag bei Reebock. Jetzt zeigt mal Mädels was ihr sportlich so drauf habt. Miriam natürlich Feuer und Flamme. Unsere Stuntfrau zeigte dann, dass sie auch die Ballettfüßchen bewegen kann. Die anderen mühten sich ab mit Liegestützen oder peinlichen Tanzeinlagen. Poo immer schön in die Kamera! Am Ende gings dann auch mit Gazelle Viktoria in den Ring. Da es aber bei der Russin mit dem Deutsch etwas happert, macht Miriam das Rennen. Mal ehen, ob mir noch mehr sportliche Floskeln einfallen.

Habt Ihr schon Heidi Klums neue Topffrisur gesehen? Kam gerade vorher in den Nachrichten. Ok, zurück in die Vergangenheit. The Myrriamm (die Modelmama spricht es ja immer so aschön amerikanisch aus) darf mit zu Hause telefonieren und lästert erst mal richtig ab. Aha, vorne immer einen auf verständige Mutti machen und hintenrum böse . Am Set gings dann nur um ihren Hintern. Mr. Reebock Marketing bekam sich gar nicht mehr ein: Waaaas füüür eine wunderschöööne Popo!

Und dann kam Rankin! Inklusive Flammen, sexy Outfits, Plexiglasbox und Regen. Würde der von Anfang an in der Jury sitzen könnten wir schon nach drei Folgen ins Finale gehen. Das Hightlight ist Rankin bei Catherine. Sie war so schlecht, dass er nur lachen musste. Dann kommt Heidis Ansage. Gut sieht die Modelmama aber auch nicht aus. Ohne Makeup wäre das gruselig, waren sicher die Kinder. Der Rest macht es dann auch besser bei Rankin.

Und schon heißt es wieder: “Hallo Ihr Lieben, heute ist wieder Entscheidungstag”.Traritrara die Heidi ist da. Na, wo ist denn das Krokodil und das Peterle. Wie im Kasperletheater. Hilfe! Rankin tu was! Der sitzt auch in der Jury – der Schrumpfkopf muss vor Ehrfurcht eigentlich dauerblass sein. Für manche gibts dann auch richtig deutliche Worte. Von zu männlich, nicht elegant genug, zu plump, wie ein Elefant, unbeholfen bis zu Du bist kein Model und wirst nie eins werden. Herrlich! Endlich sagt einer mal was wir denken! Mehr davon. Als erste wird dann zu – klassischer Klaviermusik – Catherine nach Hause geschickt. Gefolgt von Nadine. Der Rest modelt eine Woche weiter.

In Echtzeit, d.h. gestern, wurden die letzten drei in L.A. geshootet. Wer das wohl ist? Mehr natürlich an selber Stelle nächste Woche!

Screenshots: Pro Sieben

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