Beiträge mit dem Tag ‘L.A.’

Dauerwerbesendung mit Lena G. und kurzer Rückblick auf die letzte Folge, los gehts: Michel Comte (schweizer Fotogenie, mensch ist der alt geworden) fotografiert, während die letzten 11 von Michels Frau mit Algen verhübscht werden. Michel dirigierte dann in Englisch – Play, play, play und Heidi will, dass sich die Mädchen einfach mal total fallen lassen! Funktioniert teilweise. Hanna und Wioleta werden im Nahkampf geshootet. Hätte auch heißen können “Algenmoster gesichtet in Longbeach”. Unsere Stuntfrau hat wieder das Gesichtsproblem, zu männlich. Am Ende hab ich echt Mitleid, Wind, eiskaltes Wasser und Sonnenuntergang – ich friere schon beim Zuschauen, aber auf die Bilder bin ich diesmal wirklich gespannt. Wo ist die FF-Taste?

Gähn, ein Stadtrundgang mit Triefauge Q. Die elf Freundinnen dürfen gleich mal eine Portion Alibi-Eis essen. Ob die der dünnen Laura auch etwas eingetrichtert haben? Im Anschluss ein “total geheimes” Casting bei Tarina Tarantino. Überraschung! Wir wussten ja gar nichts! Die dünne Laura bekommt den Job, irgendwie ist die Trulla mir vollkommen unsympatisch. Aber die hält bis zum Covershooting durch, upps verraten.

Abend gehts zum Essen mit Heidi. Alisar ist ab sofort meine beste Freundin, die hasst Laura auch. Dann der Brüller: Eva Longoria serviert das Essen. Ist ja auch ihr Laden. Als big Desperate Housewife Fan sind wir/ich begeistert. Obwohl es nur Werbung fürs Restaurant war. Zwischendurch kurzer Einspieler, dass – schon wieder – Laura die Haare blond gefärbt werden. Jetzt hab ich die Hand fast schon an der Fernbedienung.

Dann kommt das Tier! Fotochallenge mit Spinne Tekla. Juhuu! Aber einige der Damen sollten mal stark an ihrer Ausdrucksweise arbeiten. Allen voran Prolo-Jaqueline. Wo ist denn da die Kinderstube geblieben. Kinder, ihr seit bei GNTM, nicht im Big Brother Container! Schon mal dran gedacht? Ich kann einfach nicht wiederholen, was gesagt wurde.

Statt wieder essen gehen, kommt Abends noch mal der spanische Indianerlauftrainer vorbei. Chicas walk! Bruce kann der nicht das Wasser reichen. Und dann darf auch noch Laura das Couturekleid anziehen, die hat null Oberweite für das Kleid. Und dieses Tatou – ok, ich gebe zu ich, (die Jury:-) ist parteiisch.

Und es ist wieder so weit: Nur eine wird GNTM, nur eine kommt auf den Titel der deutschen Cosmoplitan…blablabla. Der Tag der Bilderübergabe ist da. Gelaufen wird mit einer Albinoboa auf dem Arm. Und mein “Lieblingsmodel” Laura dreht wegen der Schlange total ab – diese Entscheidung wird sofort zu meiner Favourite. Am Ende erwischt es Miriam, Das Gesicht…, war ja klar.

… wer wohl nächste Woche in den Flieger steigt? Hoffentlich wird es ein bißchen aufregender, das Gezicke von Laura rettet die Sfaffel auch nicht mehr.

Foto: Screenshot ProSieben

Sorry ich hab fünf Minuten zu spät eingeschaltet und das wahnsinnig spannende Catwalktraining verpasst. Muss ich jetzt weinen? Jedenfalls mussten die Mädels vor irgendeinem Indianer-Verschnitt auf dem roten Teppich walken. Als Gewinner der Challenge gings dann für Laura, Hanna und Luisa auf eine “Promiparty” in Hollywood. Laura finde ich wirklich extrem dünn. Sogar in diesem komischen Sackkleid sah man noch die Hüftknochen rausschauen. Uhh! Die soll mal was essen und ihr häßliches Tatoo abkratzen lassen. Ansonsten vollkommen uninteressante Party.
Next Stop Casting Tag bei Reebock. Jetzt zeigt mal Mädels was ihr sportlich so drauf habt. Miriam natürlich Feuer und Flamme. Unsere Stuntfrau zeigte dann, dass sie auch die Ballettfüßchen bewegen kann. Die anderen mühten sich ab mit Liegestützen oder peinlichen Tanzeinlagen. Poo immer schön in die Kamera! Am Ende gings dann auch mit Gazelle Viktoria in den Ring. Da es aber bei der Russin mit dem Deutsch etwas happert, macht Miriam das Rennen. Mal ehen, ob mir noch mehr sportliche Floskeln einfallen.

Habt Ihr schon Heidi Klums neue Topffrisur gesehen? Kam gerade vorher in den Nachrichten. Ok, zurück in die Vergangenheit. The Myrriamm (die Modelmama spricht es ja immer so aschön amerikanisch aus) darf mit zu Hause telefonieren und lästert erst mal richtig ab. Aha, vorne immer einen auf verständige Mutti machen und hintenrum böse . Am Set gings dann nur um ihren Hintern. Mr. Reebock Marketing bekam sich gar nicht mehr ein: Waaaas füüür eine wunderschöööne Popo!

Und dann kam Rankin! Inklusive Flammen, sexy Outfits, Plexiglasbox und Regen. Würde der von Anfang an in der Jury sitzen könnten wir schon nach drei Folgen ins Finale gehen. Das Hightlight ist Rankin bei Catherine. Sie war so schlecht, dass er nur lachen musste. Dann kommt Heidis Ansage. Gut sieht die Modelmama aber auch nicht aus. Ohne Makeup wäre das gruselig, waren sicher die Kinder. Der Rest macht es dann auch besser bei Rankin.

Und schon heißt es wieder: “Hallo Ihr Lieben, heute ist wieder Entscheidungstag”.Traritrara die Heidi ist da. Na, wo ist denn das Krokodil und das Peterle. Wie im Kasperletheater. Hilfe! Rankin tu was! Der sitzt auch in der Jury – der Schrumpfkopf muss vor Ehrfurcht eigentlich dauerblass sein. Für manche gibts dann auch richtig deutliche Worte. Von zu männlich, nicht elegant genug, zu plump, wie ein Elefant, unbeholfen bis zu Du bist kein Model und wirst nie eins werden. Herrlich! Endlich sagt einer mal was wir denken! Mehr davon. Als erste wird dann zu – klassischer Klaviermusik – Catherine nach Hause geschickt. Gefolgt von Nadine. Der Rest modelt eine Woche weiter.

In Echtzeit, d.h. gestern, wurden die letzten drei in L.A. geshootet. Wer das wohl ist? Mehr natürlich an selber Stelle nächste Woche!

Screenshots: Pro Sieben

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