Beiträge mit dem Tag ‘Topmodel’

Ich muss gleich mal beichten, dass ich dachte GNTM fällt wegen Vatertag aus – man mache Platz dem Fußball! Bis mein Mann meinte, warum schaltest Du nicht endlich um? Aber jetzt geht´s los, ich bin auf Sendung! Wahrscheinlich lief am Anfang wieder Jorge, der Parkhausschreck, deshalb sowieso egal.

Rein ins Casting mit Trampolin-Springen für Playstation. Victoria zu steif, Nele zu vorlaut und Laura schrecklicher als eine Schaufensterpuppe. Heulsuse Hanna schaffts mal ohne Tränen, am besten ist Pauline. Aber die darf sicherlich nicht, falsche Hautfarbe für die Kampagne. Meine Meinung. Hanna wird es dann natürlich auch und dreht am nächsten Tag den Spot in San Francisco. Ich hätte die nicht genommen.

Back home kommt Besuch: Onkel Tommy aus good old Germany! Der Hühnerhaufen rastet komplett aus! Pauline bekommt im Vier-Augen-Gespräch extra Tipps von Onkel Tommy. Zum Glück nur Tipps für das Auftreten, nicht für die Outfits!!

Der nächste Besuch ist nicht so nett, jetzt muss sich zeigen, wer Kondition hat, denn der Fitnesstrainer ist da! Und was zu gewinnen gibt es auch. Shooting für die deutsche Shape, logisch, ist ja auch der gleiche Verlag, wie Cosmopolitan. Und die braucht dringend Auflage. Ob das so klappt? Ein paar Heftchen werden schon drin sein.

Dann heißt es: Willkommen bei Models in der Manege! Schrumpfkopf fotografiert, die Mädels posieren mit Elefant und Clown. Heidi taucht zum ersten Mal in persona auf, mit Zylinder auf dem Kopf und schwarzem Schirmchen als Sonnenschutz. Ich sag nur: die armen Elefanten. In dieser Staffel bekommen es echt die Tiere ab.

Dann kommt der Lifewalk vor den Augen von Supermodel, und diesmal kann man wirklich sagen Super-super-Model, Cindy Crawford. Aber noch besser als super ist die supergestellte Begrüßung zwischen Heidi und Cindy. Heidi mit extrem Lächeln: Hi Cindy! Cindy zurück – etwas natürlicher: Hi Heidi! Das hätten die beiden noch ein paar mal Hin- und Her machen können. Hi Heidi, hi Cindy! On top bekommen die Mädels für den Lifewalk noch einen Affen auf den Arm und Jorge zum Kurzlauftraining. Was will man eigentlich mehr vom Modelleben?

Cindy mutiert zu meiner zweitliebsten Jurorin nach Rankin. Sie hat endlich mal konstruktive Kritik für die Mädels. Nicht nur: “Du musst mehr aus Dir rauskommen oder da war ich echt enttäuscht (Triefauge kommt ja gerne mit so schlauen Sprüchen rüber), sondern versucht zu erklären, was der Rest der Jury eigentlich sagen will – denn der schafft das seit Wochen nicht. Bevor die nächste rausfliegt muss Cindy aber gehen. Dann geht das Zittern los. Nele muss als erste laaaange auf das Foto warten. Bekommt aber natürlich eins, wissen wir doch sowieso schon.

Für Victoria gibt es dann wirklich kein Bildchen. Trauer über Moskau. Oder kam sie gar nicht aus Russland? Egal, jetzt gehts zurück nach Germany. Gespieltes Entsetzen beim Rest, an ihren schauspielerischen Fähigkeiten “Ich kanns gar nicht glauben?” müssen die Damen noch arbeiten.

Nächste Woche kommt der Motz-Fotograf endlich wieder (Name leider vergessen)! Denn es kann nur besser werden. Ob wie lieber Fußball geschaut hätten?

Fotos: screenshots von prosieben.de/tv

Hallihallohallöchen Ihr Lieben! So wollte ich schon die ganze Zeit mal anfangen wie the Heidi eben. Und schon wieder geht es los mit dem Chicca-Walk Mann. Irgendwie ist Jorge etwas beängstigend, wenn der so in die Kamera grinst. Trefft den mal Nachts in einer Tiefgarage..uhu!! Wo ist bloß der Panikbutton? Er läßt die Mädels in Monsterhighheels schlüpfen, die jeder Drag Queen Party Ehre gemacht hätten. Stelzenlauf mal anders. Bleibt aber alles heil und der neue Schlachtruf für die WM heißt? Na klar: Chiccas walk!!
Der Challenge der Woche: Glaskugel mit Schmetterlingen auf dem Kopf – sieht aus wie Mr. Armstrong auf dem Mond – unten rum aber Abendkleid. Jorge gibt Anweisung die Arme wie Medusa herself zu Schwenken. Hanna kippt fast um, Sauerstoffdefizit. Und Werbepause Nr. 1. Wenn da nicht wieder die Tierschützer anrufen – Rettet die Schmetterlinge! Trägt the Heidi eigentlich Pelz? Der Gewinner der Challenge bekommt irgendwelches schwarzes Schmuckgehänge, Alisar darfs umhängen.

Zurück in der Villa heißt es Hüften schwenken. Und die Modelmama schwingt natürlich mit, die will ja auch mal endlich zeigen, wie toll sie noch nach Kind vier aussieht. Muss man ihr aber lassen, Herr Kirsch hat ganze Arbeit geleistet.

Nächste Haltestelle Shooting. Fotograf ist McKabe. Die neun letzten Vögelchen dürfen aus dem Ü-Ei schlüpfen. Hat auch so ein bißchen was von Jurassic-Parc, da kamen die bösen Dinos auch plötzlich aus den Eiern oder war das bei Gozilla? Dann wäre Modelmama Heidi ja…, jedenfalls ist die Fotoidee richtig gut, mal sehen, was die Vögelchen draus machen. Aber darauf müssen wir noch eine Stunde und gefühlte 57 Werbepausen warten. Am schlechtesten ist Schäki im Vogelnest, ich glaube die muss heute gehen.

m nächsten Tag wird gecastet. Wieder mal gehts um den Po, diesmal in der Jeans. Zwischen Pauline und Luisa gibts dann Seelnstriptease, was das mit der Jeans zu tun haben soll, würde ich auch gerne mal wissen. Das war extrem unnötig liebe ProSieben Redakteure. Vor lauter Frendschämen musste ich erst mal wegzappen. Luisa gewinnt – und wird oh Graus von Lockenkopf Boris geschminkt! Mussten die den schon wieder nehmen?

Wir haben es fast geschafft, Entscheidungstag! Schäki kombiniert folge richtig: Ich kann rausfliegen, obwohl ich es nicht will. Schlau meine Liebe. In der Jury sitzt dann Kati Perry. Beim Lifewalk dürfen dann alle die Rüstung anlegen. Wer das wohl in seiner Freizeit gehämmert hat. Hat Seal vielleicht ein neues Hobby? Metallklöppeln im Garten? Jetzt schauen wir uns erst mal die Vögelbilder an. Hanna sieht mal trotz Tränen vorab richtig gut aus. Heidi macht erst mal alle fertig mit dieser ätzenden monotonen Stimme. Und am Ende riesiger Tränenfluss bei Schäki, die nach Hause fliegen muss. Hanna heult solidarisch gleich mit.

Next week auf nach San Francisco mit Onkel Tommy Gottschalk. Da wird der Altersdurchschnitt gleich mal angehoben.Wetten das…?? Haha!

Photos: Screenshot Pro Sieben

Wer gibt zu, dass er nicht darauf gewartet hat die Klum und ihre Mädels wieder laufen zu sehen. In Sachen Models ist der Donnerstag Abend für die nächsten Wochen erst einmal geblockt! Jegliche Feierlichkeiten bitte verschieben!

Die ersten Folgen waren eher langweilig, jetzt ging es endlich richtig los in Kapstadt. Bei manchen musste erst geklärt werden, warum man dort Englisch spricht, dann dürften sie an Alptraumkleidern (O-Ton Herr Schuller, der Fotograf aus der Jury mit dem kleinen Kopf) an den Ringen hängen.

Dann tauchten auch noch die Ex-GNTMs auf, von der einen weiß ich nicht einmal mehr den Namen. Und gutes Ausehen kann man eigentlich nur von Lena G. und Sarah aus der letzten Staffel behaupten. The Klum tauchte selbst erst wieder am Ende in persona auf, um das obligatorische Foto zu übergeben oder eben den berühmtesten aller Modesätze zu sagen: Für Dich habe ich heute leider kein Foto. Gefolgt von Jubelausbrüchen oder Weinkrämpfen.

Am Ende musten zwei gehen, die man eigentlich sowieso nicht kannte. Fazit der fünften Staffel: Die Jura ist extrem blass – da vermisst man wirklich Peymans blöde Sprüche und sogar der nervige Rolfe war aufregender. The Klum irgendwie auch noch nicht in Hochform, nur die Locations wechseln viel schneller als früher. In der ersten Folge gabs nur Düdo und Paris/New York, diesmal gings gleich nach Südafrika und Big Apple.

Na hauptsache Unterhaltung! Nächste Woche wird umgestylt – the Best!

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